Et aussi parce que c'est le 1er janvier et mon 1er (enfin 2nd) article ...

Pourquoi ne pas parler de ma vie actuelle ? ou celle du passé ?

Simplement parce qu'il n'y a rien a dire. Que j'ai actuellement 28 ans, 29 dans 4 mois, a moi le risque de la crise de la 30aine ... J'ai a peu prêt échappé a la crise d'adolescence, échappé a la 20aine révolutionnaire, je suis pépère dans mon coin, telle une potiche.

Enfin potiche non ... je dirais plutôt que j'ai l'expression "trop bon trop con" accroché dans le dos, tel un poisson d'avril qui me suis depuis trop longtemps. Je dirais même que jusqu'à maintenant c'est la seule notion qui me permet de garder le lien avec le monde extérieur. Je suis/j'étais celui qui reste seul dans son coin sans broncher, celui qui ne disais jamais non alors qu'a l'intérieur c'était tel un hurlement qui risquait de provoquer tempête et incompréhension, j'étais le bon samaritain et la bonne âme qui partageais son casier avec un autre qui pouvais pas se le payer, et qui le détestait aussi au plus haut point. Tel qu'on me voit je pourrait être un saint, tel que je ne le montre pas je pense que le diable pourrais se cacher.

Mon enfance a été solitude ... mon adolescence a été solitude a part un ami que je ne porte plus vraiment dans mon coeur ... ma vie d'adulte elle a commencé sur les chapeaux de roue, mais je suis toujours seul. Ho cela ne m'a jamais dérangé, même si secrètement j'ai toujours détesté être seul. Mais cela n'a jamais été un inconvénient ... être seul a beaucoup d'avantages, qu'on apprécie a la longue, par rapport aux échecs subits avec ou envers les autres. Je n'ai jamais su si j'ai déçu quelqu'un, par contre j'ai toujours été déçu par mes connaissances.

Et bon alors quoi ? Avec tous ce que vous avez lu, vous connaissez 95% de ce que tout le monde réel sait sur moi .. Comment ça c'est pas grand chose ? Non je n'ai pas dit que ça faisait énorme, je ne le sais que trop que j'ai tout loupé ... A qui la faute ? Habiter une ville pourrie sans réel moyen de s'amuser ? le manque d'ami ? le manque de personnes intéressantes ? Ça pourrait, ... mais non.

Ce blog, lui, va faire connaître les quelques pourcent restants, pas glorieux, peut être choquants, empoisonnants même ... Et bien soit, vous les saurez, ou vous irez voir ailleurs ...

Tiens brisons tout net le sujet : la solitude. Je ne me suis jamais senti aussi seul que cette année. J'ai essayé les chats, essayé qques visios, essayé un site ou 2 de rencontres, tout ça pour rien ... Peut être que je me vends mal ? j'ai pas beaucoup de critères spéciaux, je ne cherche rien de spécial, enfin si .. a ressembler a une personne normale ... normale en terme physique .. Je suis gros, c'est plus un secret ni pour les proches ni pour les autres de l'entourage, même si j'ai fait une tentative fructueuse de perte de poids (30 kilos de gagnés en moins d'un an, j'en ai étonné plus d'un). Mais toute ma vie n'a été que ça ... être gros, avoir essayé de perdre, ne pas y arriver, être le sujet de moquerie, les murs de solitude ont été construits par ça. Comment faire pour que je puisse rester tranquille alors que les autres se marraient quand j'étais petit, quand je pouvais pas faire de sport correctement et que les autres faisaient toujours mieux, que même les profs (surtout sport) s'amusaient un peu a ce jeu la avec moi ... Rien de tels que de bons murs de solitude bien épais, bétonnés, incassables ... pour gâcher une enfance.
c'est quand même terrible ce que je viens de dire .. j'ai gâché mon enfance ... Pas une seule semaine de 2006 j'ai pensé une fois a redevenir enfant et balayer tout ce que j'ai pu faire et tout changer ... ya rien de pire que de regretter son enfance, c'est pire que d'entendre des jeunes générations de la famille leur exubérance dans tous les domaines ... je prend mes cousins et cousines, je me considère comme la "honte" de la "famille" ! Entendre que quelqu'un soit fatigué parce qu'on enchaîne les activités, on a beau se dire qu'ils exagères, ya pas une seule fois ou j'ai le coeur qui gonfle a se demander pourquoi j'ai pas eu tout ça ... Les murs de solitude, rien de mieux pour casser plus les projets et les esprits que les hommes.


Je m'arrête la pour aujourd'hui, parce que si je continue c'est la rancoeur qui succédera a la nostalgie.